Yo siempre me he sentido sola, SIEMPRE.
Hasta que empezaste a quererme.
Entonces pensé que lo mejor para tí era que me dejaras de querer
porque yo creía que no era buena para tí.
Hice todo lo posible para que te alejaras de mi. Todo.
Pero no sirvió de nada,
no..no puedo dejar de quererte porque cuando estoy contigo me siento distinta,
me siento buena, me siento mejor persona...
por eso no puedo dejar de quererte.
No puedo aunque lo intente con todas mis ganas,
no voy a ser capaz nunca.
Aunque cayese una bomba atómica aquí y se lo llevase todo por delante
pero a mi me pilla abrazado a ti y me daría igual, me daría lo mismo..."

IRREMEDIABLEMENTE COTIDIANO

Nos salvaremos juntos o nos hundiremos
Cada uno de nosotros por su lado,
Los de arriba siempre se sientan en los de abajo
Irremediablemente cotidiano

Nos salvaremos juntos y cambiaremos
El curso de la historia con paciencia y humor
Nadie contaba en serio con nuestra astucia y eso es
Irremediablemente cotidiano

Y lo demás será siempre lo de menos
Aquí no se respeta de la selva ni la ley
Las horas se derriten, los minutos de la mano se van
Irremediablemente cotidiano

No volveré a cometer la torpeza
de perder la cabeza por una promesa o algo peor
Que sale mejor en la foto el más sospechoso de los invitados y eso es
Irremediablemente cotidiano

Nos salvaremos juntos que para eso estamos
No hagas caso si ves escrito: la dignidad es un delito
Que unos tienen miedo a llegar tarde
Y otros a llegar antes que nadie

Y lo demás será siempre lo de menos
Aquí no se respeta de la selva ni la ley
Las horas se derriten, los minutos de la mano se van
Irremediablemente cotidiano

No volveré a cometer la torpeza
de perder la cabeza por una promesa o algo peor
Que sale mejor en la foto el más sospechoso de los invitados y eso es
Irremediablemente cotidiano

The Professor

by Damien Rice


Well I don't know if I'm wrong
Cause she's only just gone
Here's to another relationship
Bombed by excellent breed of gamete disease
I'm sure when I'm older I'll know what that means
Cried when she should and she laughed when she could
Here's to the man with his face in the mud
And an overcast play just taken away
From the lover's in love at the centre of stage yeah
Loving is fine if you have plenty of time
For walking on stilts at the edge of your mind
Loving is good if your dick's made of wood
And the dick left inside only half understood her
What makes her come and what makes her stay?
What make the animal run, run away yeah
What makes him stall, what makes him stand
And what shakes the elephant now
And what makes a man?
I don't know, I don't know, I don't know
No I don't know you any more
No, no, no, no...
I don't know if I'm wrong
'Cause shes only just gone
Why the fuck is this day taking so long
I was a lover of time and once she was mine
I was a lover indeed, I was covered in weed
Cried when she should and she laughed when she could
Well closer to god is the one who's in love
And I walk away cause I can
Too many options may kill a man
Loving is fine if it's not in your mind
But I've fucked it up now, too many times
Loving is good if it's not understood
Yeah, but I'm the professor
And feel that I should know
What makes her come and what makes her stay?
What make the animal run, run away and
What makes him tick apart from him prick
And the lonelier side of the jealousy stick
I don't know, I don't know, I don't know
No I don't know, I don't know, I don't know
No I don't know, I don't know, I don't know
Hell I don't know you any more
No, no, no no...
Well I don't know if I'm wrong
'Cause she's only just gone
Here's to another relationship
Bombed by my excellent breed of gamete disease
I finished it off with some French wine and cheese
La fille danse
Quand elle joue avec moi
Et je pense que je l'aime des fois
Le silence, n'ose pas dis-donc
Quand on est ensemble
Mettre les mots
Sur la petite dodo

No Danger

I've been hanging round for days, still confused about the way you came.
Take the portraits from the wall, take them down and burn them all, I know what I've become.
By the marks upon their arms, there was nothing that they lacked in charm.
But now I've got to choose, who from you is gonna lose and who is going through.

By the stories that were told, I decided to reject the bold, embrace the cowardly and the weak, we had laughs that lasted weeks, they're inside and I sing here.
Now I would swear this life is you.
You've been around since we were twenty two but now you've got the rush, when you're cold and when you're touched, I know things don't mean much.

'Cause we don't know we're strong enough and chances come too soon.
But people, people, we're not in love and now we're singing out of tune.

Just go out and get it straight.
There are questions here that just can't wait.
Leave romantics to their spite, leave the footballs to their pints, alternatives we'll find.
But there's nothing we can find while our lives are plush and kind of fine.
So we'll all call it a day, people follow in our wake, a nothing's hall of fame.

'Cause we don't know we're strong enough and chances come too soon.
But people, people, we're not in love and now we're singing out of tune.

Come on babies, find a vein.
Roll your sleeves up, find your arms insane.
Walking out in little lines, down the corridors of life and on to what you'll find.
Out the door and down the street, over fences glens and ditches deep.
And who from us is gonna choose, who will win and who will lose ? I know it won't be me.

'Cause we don't know we're strong enough and chances come too soon.
But people, people, we're not in love and now we're singing out of tune.

The Delgados.

El amor en cambio es cuando no respiras cuando es absurdo cuando echas de menos cuando es bonito aunque este desafinado

cuando es locura
cuando darías todo por la otra persona
cuando solo el pensar verle con otra cruzarías a nado el océano

VERTIGO

Vertigo

I will get postcards from abroad,
worn out and tender, sending kisses, regards.

How's everybody? I miss you.

Time passes so fast...

We will be other people, we will be older,
and when I finally get to see myself in your mirror,
I hope to at least recognize myself,
to remind me of who I am today.

Those hands, that woman
that winter in which it didn't stop raining,
forgive me for being so late,
I hope I can find a way to make it up to you.

You look so pretty, I'll buy you a coffee,
the afternoon is ours, undress me.
After the lightning I used to tell you: "I will always
gather flowers in your belly".

Another man will sleep with you
and he will name all your children.
Come, get closer to me,
let me see you,
because other springs
will take you far away from me.

Vertigo, may the world stop,
the journey seems so short.
Will you listen to me, will you look for me,
when I get lost
and no longer points to the North
the North Star?

During the cold mornings in college,
you almost always escaped with me to the cantine,
and I got mad at you if you prefered
the classroom to my company.

Empty bottles on the table,
it's so healthy making you smile,
and now let's change the world outside, my friend,
because you've already changed mine.

What will I do when I search for you in the classroom
and my echo replies me when I call your name?
Others will come and tell me
that you left,
that you grew weary
of waiting.

Vertigo, may the world stop,
the journey seems so short.
Will you listen to me, will you look for me,
when I get lost
and no longer points to the north
the North Star?

And the hoarseness, the treacherous nerves,
that attack me before each concert,
old songs, old verses,
that I wish still retain some echo.

Brothers, comrades, I wish in the future
to be a good man and not to betray you.
May the vertigo be gone and in your windows
may the sun shine every morning.

But no more wailing,
let's drink, it's the right time,
all of us are here,
nobody's missing,
let's drink up
the night that just got started.

Vertigo, may the world stop,
the journey seems so short.
Will you listen to me, will you look for me,
when I get lost
and no longer points to the north
the North Star?

Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio, que si ella se va se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra. Pero sabes al final suele pasar que el odio es bastante aburrido, porque además no se lo cree nadie, quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable, es normal. Así que al final uno decide olvidar y tirar pa alante seguir en el camino y en la busqueda, hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno y tirar lo malo, ella crecerá, yo espero que no mucho más, se casará y tendrá hijos, será la mujer responsable que todos quisieron y quizás yo tambien sea el hombre responsable que todos quieren, no lo sé, la ciudad seguirá imprable frenética y nosotros perdidos en ella, buscando quien sabe que, yo que sé que será de nosostros, pasarán tantas y tantas cosas.

Si te vas, los árboles del parque

seguirán creciendo, pasará este otoño.

Se unirán dos nuevas soledades,

se dirán mentiras, seguiremos locos.

En el Metro sonreirás dormida camino de clase

y yo como siempre quizás llegué tarde.

Seguiré cerrando bares y recuerdos.

No aprenderé nunca a retirarme a tiempo.

Dormiré en la calle, besaré otros fuegos.

La ciudad en tu ausencia seguirá creciendo,

devorando vidas, haciéndolas humo.

Otros cumplirán los planes que trazamos,

que no terminamos, haciéndolos suyos.

Seguirás llorando en algunos cines,

olvidando todo aquello que aprendiste.

Nacerán mil niños y nuevas canciones,

y quizás alguno, quizás, lleve tu nombre.

Nuevos simulacros, nuevas confesiones.

Si te vas, los árboles del parque

seguirán muriendo y también mi fe.

Seguiré olvidándome las llaves

al salir de casa, y quizá en tu piel

haya quien esconda allí tu cansancio,

todos sus temores, o quizás sus labios.

Tantas, tantas cosas seguirán pasando,

que quizás las cosas no nos cambien tanto.

Tantas, tantas cosas.

Pero si te vas, estos días serán

esa sucia y vacía franja de playa

que queda cuando tú te has ido,

cuando el mar se aleja y la marea baja.

Yo estaré cansado y quizás más viejo,

maldiciendo estos días muertos.

Tantas, tantas cosas seguirán pasando,

que quizás las cosas no nos cambien tanto.

Tantas, tantas cosas.

Si me dices que soy celeste, siento que todo esto se hará más complicado que nunca. Confiaré en ti, sabré que tengo un ángel a mi lado, pero te hare mierda como siempre lo hago con la gente que esta a mi lado.
Entonces? Dime que soy roja, verde, hasta AMARILLA, pero no me digas que soy celeste...
Si me dices eso... sentiré que necesitas más cuidado del que te puedo dar, del que está a mi alcance, mis sentidos no pueden con esto...
Pequeña adorada, eres mi sol.

On this Thursday night, every thing's fine, except you've got that look in your eye
when I'm tellin' a story and you find it boring,
you're thinking of something to say.
You'll go along with it then drop it and humiliate me in front of our friends.

Then I'll use that voice that you find annoyin' and say something like
"yeah, intelligent input, darlin', why don't you just have another beer then?"

Then you'll call me a bitch
and everyone we're with will be embarrassed, and I wont give a shit.

My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and I know that I should let go, but I can't.
And every time we fight I know it's not right,
every time that you're upset and I smile.
I know I should forget, but I can't.

You said I must eat so many lemons
'cause i am so bitter.
I said
"I'd rather be with your friends mate 'cause they are much fitter."

Yes, it was childish and you got aggressive,
and I must admit that I was a bit scared,
but it gives me thrills to wind you up.



Your face is pasty 'cause you've gone and got so wasted, what a surprise.
Don't want to look at your face 'cause it's makin' me sick.
You've gone and got sick on my trainers,
I only got these yesterday.
Oh, my gosh, I cannot be bothered with this.

Well, I'll leave you there 'till the mornin',
and I purposely wont turn the heating on
and dear God, I hope I'm not stuck with this one.

My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and I know that I should let go, but I can't.
And every time we fight I know it's not right,
every time that you're upset and I smile.
I know I should forget, but I can't...

Sé que tengo la mala costumbre de creer que todas las cosas que me pasan son especiales.
Sé que tengo la terrible manía de encontrarle un sentido, un porqué a todo lo que me rodea.
Sé que no somos especiales. Bueno, no soy especial. Pero siento que al vivir de esa forma la vida, dandole un sentido y tomando cada casualidad como una señal, las cosas sencillas y a veces vanales se vuelven importantes, como yo, que me vuelvo imprescindible para mí misma. Hay cosas, (que por culpa de esta extraña -ven!, aquí hay algo extraño, especial, que a lo mejor es común a muchos otros de mi epsecie- forma de conectar mi interior con mi entorno que tengo) que me han hecho cambiar, que me han hecho pensar de otra forma como quiero vivir mi vida y cuales son las cosas que realmente en ella no pueden faltar. Caminaba con una de las personas que más amo en esta vida, pensado en burbujas, en ver todo de amarillo y en la imposibilidad de chuparme el codo; y me tropiezo en plena calle con un cerro de fotografías rotas. Me llamo la atención, que todas las fotos tuviesen los mismos colores y las tomé, las ordené, y descubrí que estaba repetida más de 20 la misma foto. Era un Bautizo, y la foto mostraba a los padres (Supongo) con el bebé, Fotos rotas, destrozadas, como si ese momento no tuviese nunca que ocurrir, como si se quisiera escapar de eso. Como si fuera señal de duelo, de luto.
Entre todo aquel cerro de fotografías, conclusiones y suposiciones, me dí cuenta que quería tener un hijo, que quería ser madre, que para mí la vida cobra sentido cuando me doy cuenta que hay alguien a quien crearé, criaré y cuidaré, teniendo en claro que, por primera vez en mi vida me sentiré útil y valiosa para alguien.
Entre todo aquel cerro de fotografías, encontré mi escencia, encontré lo que quiero para mi vida, lo único que quiero para mi vida, el resto son meros detalles. El resto es accesorio.
Mi única interrogante es si reealmente estoy preparada para serlo, se dice mucho acerca de ésto, que nadie te enseña a ser madre y que no podemos aprender si no es con los errores. Pero más allá de aprender o ser la mejor del mundo, quisiera saber si tengo que serlo hoy o cuando sea la persona independiente, trabajadora y profesional que todos quieren que sea.Si ser esa persona me hará sentir realizada realmwnte o si es verdad que personas tienen escrita en su etiqueta que nacen para ciertas cosas... y en mi etiqueta dice que yo soy esto, yo busco entregarme a otras vidas, que esta es mi escencia, que es ésto lo que me hace especial. Esto le da sentido a todo lo vivido, ésto le da sentido a mi vida.

I Don't Care What You Call Me

I never made time you never made much sense

We never stood a chance... If we're honest

You were not the first, and I won't be the last

But if it makes it better... well you can call me what you will

Get Home late: No-one's here

Pace around the house and sit in my chair

And if you think of me, It doesn't mean a thing

So why don't you just tell me what you really think again?

Oh I
I don't care what you call me

I don't care what you call me,

'Cos it won't hurt any more

I know I let you down, and Christ you let me know every time and time again

Just another afternoon get drunk and disappear, so call me what you will

Rain it on down what else can you throw at me I haven't heard before?

And tear me on down I am unforgivable

So why don't you just tell me what you really think again?

Scream me on down
I am so forgettable, yes I know

Shoot me on down!, don't you think this isn't killing me?

So why don't you just tell me what you really think again?

I don't care what you call me

'Cos it won't hurt any more

...

piensa remo, piensa!!

(…)Me duele. Hoy me corte el pié con un trozo de vidrio k estaba en la ducha... donde había escindido las botellas para que mi padre no las viera. Y es que cuando todo el mundo dice que el primer pasó de sanarse del alcoholismo es simplemente asumirlo. Yo lo asumí hace tiempo. Tengo asumido que soy dependiente de una sustancia que me esta consumiendo por dentro. Asumí que con esta vida no podré tener la capacidad de hacer una familia ni mucho menos tener hijos, como hace un tiempo me hubiese gustado tenerlos. Asumí que mis amigas se alejaron y que la persona que amo está más perdida dentro de mi problema que yo. Asumí que la cagué, que cague mi vida solo por llevar la contra. Que tengo lleno de botellas vacías mi pieza y busco cada día la estrategia para botarlas sin que mis viejos se den cuenta. Menos mal que no le hago a la marihuana, porque de esa forma dejaría la pieza pasá a mierda. Me cacharían altiro y seguiría sin encontrar la forma de evadir la vida que he construido. Nótese, la que he construido y lo la que me tocó vivir. La gente elige su destino. O por lo menos con mi perceptibilidad así lo hice yo. Yo elegí mi vida. Ahora no me puedo quejar. Eso también lo asumí. No me puedo quejar de la perra vida que llevo y de lo fea que me he puesto. Porque yo me lo busqué. Porque yo te aleje de mi vida y yo deje de luchar por lo que quería. Yo deje de querer luchar...yo deje de querer. Ahora, con un vidrio de tres cm. de largo enterrado en mi pié, trataré de borrar los rastros de sangre, de vidrio, de dolor y de alcohol que anoche me acompañaron. Y hoy me hacen la vida imposible. Y es así todos los días. Y es así todas las noches. Sin contarle si a mi mejor amigo ni a mi madre. Y si, desearía que estuvieras aquí porque eres la única persona que me decía que era una mierda pero la única que me motivaba a dejar de serlo... Tu también me gustaría que no te hubieras ido, porque tu sin decirme que era una mierda, me hacías valorar el hecho de serlo al no tener responsabilidades con nadie. Y a ti Tb. te extraño, si, a ti que me decías diariamente que eras la mejor amiga que tenías. Que jamás podría ser una mierda. Y que me amabas así tal cual yo era contigo y con el mundo. Y extraño a los que confiaban en mí. A esos que me hacían mierda con sus problemas y a los que les hecho la culpa todos los días de despertar con el hachazo y con la vuelta cada día más dolorosa a la realidad. Y extraño a los que no me pescaban poruqe me hacían sentir normal. Me hacían sentir como era. Invisible. Y es que extraño a mis sobrinas y a mis padres, a mis hermanos y a mi nana, a los cabros de reñaca y a los Minos del san Ignacio del Bosque, a mis compañeras de párvulos y a las del SSCC de las monjas francesas. Extraño a mi abuela, era una mierda, pero lo más `parecido a la forma en que me proyecto en 50 años más. Extraño la casa del campo, los caballos, el olor a transparencia. Echo de menos el GYM, la música como antes la escuchaba y los libros que me leía las tardes de sábado que todas andaban tomándose un helado con sus Minos en el bravísimo. Extraño mi ropa de temporada y mis kilos bajo peso. Extraño luchar contra las espinillas e ir a la peluquería con los ahorros de mis trabajos esporádicos. Extraño la época en que aun no asumía todo esto, cuando pensaba que tenía todo controlado. Extraño el sabor real de los chocolates cuando me tiraba en mi cama a comer como chancha, hecho de menos mi boca sin sabor a cigarro, y con sabor a mierda de hombre. Extraño acostarme en el pasto y mirar las estrellas. Disfrutar de la gente, observarla, analizarla, disfrutar caminar rodeado de gente y no pensar en que todas te pueden dañar. Extraño la época en que no era el monstruo que soy ahora. Extraño la época en que la vida se me hacía más fácil y desaprovechaba oportunidades de ser feliz a cada rato. Extraño estar fuera de mi pieza, extraño la soledad, la incomunicación, pero no que me dejen sola, no ser invisible. Extraño los viajes a bahía Inglesa contigo, cuando estábamos juntos. Extraño que me cagaras, odiarte por eso, sentirme inteligente al hacer lo mismo por ti. Extraño ataque de celos hacia ti, extraño aunque sea lo más mínimo por lo que antes luchaba… Extraño no estar tan metida en mi misma... Extraño tanto sentirme humana(…)

Niebla

Apenas nos percatamos de las siluetas por la calle recoleta, una patrulla de carabineros, un grupo de amigos con botellas de baltica en sus manos, sombras, a lo lejos la clinica Davila que me trae malos recuerdos.. recuerdos de una Epoca llena de pérdidas... materiales, familiares, intimas , corre una lárgima no hay tiempo para secarla, apenas se ve la luz verde del semaforo aceleras sin importarte nada, aceleras y nos dirijimos a Bellavista... a nada.. o por lo menos para mi a nada... cuando vuelvo en mi estamos en el auto, los vidrios empañados... frente al local... a nuestro local... el "Muñeca Brava"... donde vamos a escuchar nuestra música favorita.. el jazz... donde todos los jueves canta una mina... canta como los dioses... Julia... Julia algo, no lo recuerdo... pero por alguna razón.. que a lo mejor estoy pronta a descubrir... cada vez que nos mira, sonrie. Presentimientos [ultimamente me he dejado llevar mucho por ellos y no he tenido malos resultados] ... no quiero entrar... es un lugar muy bonito y se que esta noche todo lo úede arruinar -Vamonos! vamonos!, tienes que ir a trabajar!- y en ese momento me invade una repugnancia hace ti que por todo el amor que te tengo [o que te tuve] no quiero mirarte a la cara y sólo quiero que me dejes en casa...te estoy dando la espalda, pero se que me estás mirando, siento tu presencia cerca mío, siento tu mirada clavada en mi ser... pero no te miro.. de alguna forma estoy tratando de manipular la situación... estoy convenciendote... aprovechandome de mi tristeza y de mi infinita capacidad de expresar mis emociones y de exagerarlas... ¿Actriz?... me preocupan mis presentimientos, que siempre tienen razon.. se que no hay nada que terminar, que ambos sabemos que ya no hay amor, pero a ambos nos aterra la idea de estar solos, de desarmar nuestras vidas, de dividrnos, de desmimetizarnos... pero que se que algo malo va a pasar... y en mi estado, no puedo permitir que nada me altere, que nada me haga daño... pero tu... tu quien lo unico que ha hecho todo el tiempo es tomarme de la mano... no creo que me hagas daño.. nunca... a lo mejor por eso ya no te amo, por eso ya no eres interesante... porque perdi toda posibilidad de que me dañes... de que me hieras... Me tapo la cara.. y te ruego k me lleves a casa, que me siento mal, que no quiero verte, ni a ti ni a nadie...

Hay niebla...
Hay niebla y hay persentimientos...

dos meses para nuestro entierro definitivo...
dos meses k matarán de a poco las esperanzas de volver a formar algo en este mundo...
un mundo construido sobre aire, sobre nada...
dos meses solo quedan para que nuestras vidas se separen para siempre...
y es que no basta con decirlo, con aparentemente saberlo...
se que cuando este dia llegue, tendre que deshacerme de tu ropa, de tu aroma, de tu piel...
y olvidarme de lo que alguna vez fuimos...
de lo que pretendiamos ser...
de lo que nunca logramos y de lo que en el fondo de nuestro corazon quisimos ser...
del Tú real, y del Tú idealizado, que a uno amaba y al otro buscaba...
olvidarme será facil, lo se... pero ahora hay que vivir un pequeño luto...
no porque te vayas, no porqeu para mi te mueras...
es MI luto, es MI muerte, la muerte de la persona que ahora soy...
Hoy me duermo, con un frasco de pastillas vacio y una botella de varloskka a mi lado...
me duermo y mañana no despierto, despierta alguien aparentemente igual a mi pero...
pero sana...
pero fuerte...
pero VIVA...
Hoy me dormiré, a lo mejor derramo una lagrima deseand que nada hubiese terminado asi...
pero convencida que mañana ya nada será igual...
me despertaré para mi rutinaria mañana...
me tomaré mi cafe sin el sabor a amargo...
los fines de semana jamas volvere a temer tu llegada...
las noches de sabado no pasaran en vela por esperar tu presencia en mi puerta...
Amigo, Compañero, Demonio, Ladrón de Felicidades...
te has robado mucho de mi...
más de lo que debi dejar escapar...
te digo... hasta qui nomás...
nada más hay aqui que yo te pueda ofrecer...
solo un abrazo un beso y un hasta luego...
que te vaya bien...
que si alguna vez escribi.. "Aqui estoy para tí"...
ahora no hay nadie para ti...
tu has robado vida...
la pusiste en otro lugar...
preocupate por allá...
ahora no hay nadie para tí...
ahora no hay nadie para tí...

[FiN]

Qué duro es todo lo que yo digo Qué suave todo lo que sueño

... y aunque trate de no sentir, de no emocionarme, de no tener frió, de no morir cada vez que... (Nada) de no pensar, de no cuestionar... forma parte de mi esencia, y aunque trate de cambiar mi esencia, las cosas, las personas, los momentos que me hacen, que me forman siguen alrededor mió, y han llegado para nunca irse, y aunque trate de no tomarlos en cuenta, mi intento es en vano porque están alrededor mió, como si fueran mis ángeles custodios, flotando, brincando, jugando... se hacen notar, me perturban... y me alegran en cierta forma... porque están ahí y son lo único que tengo, lo único que en verdad tengo y lo único que no me pudiste arrebatar... mis recuerdos... son lo único que forman mi esencia, son lo k me han hecho frágil y tan fuerte a la vez ... y aunque trate de no pensar, de no sentir, de no recordar, de no tratar de cambiar lo que ya "es" por alguna adaptación barata que mi básica mente cree verosímil... aunque trate de ser feliz, de olvidar, de no torturarme, de no exprimirme... aunque intente ser quien era antes de forjar mi esencia , aunque trate de borrarte, borrar los lugares, los espacios, los vacíos, los colores y olores (la vainilla), ahí estas y estarás siempre... en mis recuerdos jugando y aleteando alrededor mío, y según tu ánimo alegrarme el día o hacérmelo añicos... y aunque te amo… cada día, cada palabra que pronuncias, cada cosa que haces me crea tanto resentimiento k de verdad a veces no te reconozco, ni me reconozco a mi misma… porque la niña que solía jugar a tu lado y ser feliz cada vez que tu llegabas, sentirme protegida por ti, se esta convirtiendo en la sombra de tus odios, en la sombra de tus rencores contra lo que tu convertiste en tu vida…

Sé que existes y que te encuentras en
una zona tan apartada que mis pensamientos se agotan intentando entrar. No sé
nada de ti y tú tampoco nada de mi … somos desconocidos buscando la manera de
que nuestro encuentro no demore en llegar .
Te tendré que buscar , pero
estoy tranquila por que sé que tu también lo harás .
Cuando por fin
este momento se realice entenderé que es verdad, mi espera habrá terminado y
dejo mi soledad atrás.
Ya he soñado contigo y me he desvelado por ti,
imaginando que por fin agotare mi vida junto a ti , sintiéndote,
hundiéndome en tus ojos , despertar observando tu figura a mi
lado , esperando que los días sean suficientemente largos para demostrarte
todo esto que siento, como mis deseos por acariciar tu cara y susurrar un te
quiero
Le pido al destino que sea mi aliado , para así pedirle que te cuente
de mi , que te cuente que me encuentro aquí con los brazos extendidos para poder
abrazarte y mis labios tibios para poder besarte y tu tomando mi mano
invitándome a permanecer eternamente a tu lado.

A veces soy una muñeca estúpida y vacía. Egocéntrica olvido que estoy rodeada de hermosas personas y les hago daño porque no me doy cuenta que están ahí, porque no las veo y paso por encima de ellas pisoteándolas sin más ni más. Es que estoy tan preocupada de mí. Camino mirándome el obligo, hablando frivolidades, comiendo corazones que no me pertenecen, destruyendo sueños, riéndome de los demás y no con los demás. A veces brillo porque mi plástico oloroso está muy bien lustrado.
Esas veces me veo bien, y finjo estarlo. Sonrío con delicadeza y pudor, cuido de mis modales y sigo sonriendo.
Esas veces estoy vacía y me vuelvo estúpida de tanto respirar mi propio aroma envilecido, me mareo de tanto dar vueltas a mí alrededor, me intoxico con mi saliva espesa y calida, me saturo con mi imagen turbia.
A veces me sumerjo en mi misma y me ahogo en mis turbulentas aguas, soy arrastrada por las mareas de mi narcisismo.
Esas veces termino huyendo despavorida de mi misma. Me voy de mí y de todos lados. Y me pierdo en la nada, vagando por las lejanas tierras del olvido, camino y camino sin destino alguno. Rehuyo de cualquier fugaz encuentro con mi alma o mi mente y más aun de mi cuerpo.
Me abandono y miro mientras me seco lentamente bajo el sol con su calor abrasador. Disfruto la agonía de ese ser que fui yo y dejo que se pudra en la intemperie porque eso ya no me pertenece ni yo le pertenezco.
Y me pierdo en algún lugar al que no sé como llegar y del que no sé como salir. Y me encierro en un estado de embriaguez y ahí me quedo olvidad por mi misma.
Entonces llegas tú y con tus suaves manos tomas ese cuerpo medio vivo y medio muerto. Entonces llegas tú y te adentras por tierras sin nombre ni dueño y me tomas de la mano y me sacas de mí y me devuelves al mundo. Entonces llegas tú y rearmas ese rompecabezas de lo que alguna vez fui. Entonces llegas tú y con tu calor y ternura transformas esta muñeca estúpida y vacía en persona.
Entonces llegas tú y me cambias la vida, me llenas de sueños, me das alegría, me enseñas a reír. Entonces llegas tú y me haces hermosa.

Otras veces me duermo en ti, escuchando tu corazón y su calma, apoyada en tu pecho, sintiendo tu calor. Es que a veces en vez de ser muñeca soy niña. Y juego con tu inocencia que es también la mía, y doy vueltas hasta caer al suelo y me paro riendo para seguir dando vueltas y volver a caer.
A veces me olvido del tiempo y me entrego a la vida. Me tiro en el pasto húmedo esperando que pasen la s horas mientras miro el cielo y sus nubes juguetonas que cambian de forma movidas por el viento. A veces dejo que la brisa me despeine y no pongo reparos. Me subo al techo y grito, corro por todos lados porque pareciera que hay tantos lugares en una pieza vacía de cuatro esquinas que si no corres no los conocerás todos en una sola vida. A veces lloro de felicidad y me emociono con las pequeñas cosas lindas que ocurren. Me quedo en silencio para oír las conversaciones de las hormiguitas, camino bajo la lluvia y dejo que las gotas se empapen de mí cual si fuera Chuck Norris.
Entonces llegas tú y te unes a mis juegos y me tomas en brazos y me llevas a conocer el mundo. Y cuando es tarde y el cansancio nos supera nos acostamos en el piso y nos dormimos tranquilamente. Entonces me acompañas en mis carreras y sueñas conmigo y somos hermosos.

A veces soy un monstruo y otras una niña. A veces estoy llena y otras vacía. A veces soy horrible y otras hermosa. A veces brillo, a veces por que tengo luz y otras por mi ausencia. Y todas esas veces confirmo que estoy viva. Y ni por nada del mundo cambiaría ninguna de mis veces, porque hasta de las más horribles y terroríficas he sacado hermosas experiencias y he crecido con ellas.

Porque así es la vida.