(…)Me duele. Hoy me corte el pié con un trozo de vidrio k estaba en la ducha... donde había escindido las botellas para que mi padre no las viera. Y es que cuando todo el mundo dice que el primer pasó de sanarse del alcoholismo es simplemente asumirlo. Yo lo asumí hace tiempo. Tengo asumido que soy dependiente de una sustancia que me esta consumiendo por dentro. Asumí que con esta vida no podré tener la capacidad de hacer una familia ni mucho menos tener hijos, como hace un tiempo me hubiese gustado tenerlos. Asumí que mis amigas se alejaron y que la persona que amo está más perdida dentro de mi problema que yo. Asumí que la cagué, que cague mi vida solo por llevar la contra. Que tengo lleno de botellas vacías mi pieza y busco cada día la estrategia para botarlas sin que mis viejos se den cuenta. Menos mal que no le hago a la marihuana, porque de esa forma dejaría la pieza pasá a mierda. Me cacharían altiro y seguiría sin encontrar la forma de evadir la vida que he construido. Nótese, la que he construido y lo la que me tocó vivir. La gente elige su destino. O por lo menos con mi perceptibilidad así lo hice yo. Yo elegí mi vida. Ahora no me puedo quejar. Eso también lo asumí. No me puedo quejar de la perra vida que llevo y de lo fea que me he puesto. Porque yo me lo busqué. Porque yo te aleje de mi vida y yo deje de luchar por lo que quería. Yo deje de querer luchar...yo deje de querer. Ahora, con un vidrio de tres cm. de largo enterrado en mi pié, trataré de borrar los rastros de sangre, de vidrio, de dolor y de alcohol que anoche me acompañaron. Y hoy me hacen la vida imposible. Y es así todos los días. Y es así todas las noches. Sin contarle si a mi mejor amigo ni a mi madre. Y si, desearía que estuvieras aquí porque eres la única persona que me decía que era una mierda pero la única que me motivaba a dejar de serlo... Tu también me gustaría que no te hubieras ido, porque tu sin decirme que era una mierda, me hacías valorar el hecho de serlo al no tener responsabilidades con nadie. Y a ti Tb. te extraño, si, a ti que me decías diariamente que eras la mejor amiga que tenías. Que jamás podría ser una mierda. Y que me amabas así tal cual yo era contigo y con el mundo. Y extraño a los que confiaban en mí. A esos que me hacían mierda con sus problemas y a los que les hecho la culpa todos los días de despertar con el hachazo y con la vuelta cada día más dolorosa a la realidad. Y extraño a los que no me pescaban poruqe me hacían sentir normal. Me hacían sentir como era. Invisible. Y es que extraño a mis sobrinas y a mis padres, a mis hermanos y a mi nana, a los cabros de reñaca y a los Minos del san Ignacio del Bosque, a mis compañeras de párvulos y a las del SSCC de las monjas francesas. Extraño a mi abuela, era una mierda, pero lo más `parecido a la forma en que me proyecto en 50 años más. Extraño la casa del campo, los caballos, el olor a transparencia. Echo de menos el GYM, la música como antes la escuchaba y los libros que me leía las tardes de sábado que todas andaban tomándose un helado con sus Minos en el bravísimo. Extraño mi ropa de temporada y mis kilos bajo peso. Extraño luchar contra las espinillas e ir a la peluquería con los ahorros de mis trabajos esporádicos. Extraño la época en que aun no asumía todo esto, cuando pensaba que tenía todo controlado. Extraño el sabor real de los chocolates cuando me tiraba en mi cama a comer como chancha, hecho de menos mi boca sin sabor a cigarro, y con sabor a mierda de hombre. Extraño acostarme en el pasto y mirar las estrellas. Disfrutar de la gente, observarla, analizarla, disfrutar caminar rodeado de gente y no pensar en que todas te pueden dañar. Extraño la época en que no era el monstruo que soy ahora. Extraño la época en que la vida se me hacía más fácil y desaprovechaba oportunidades de ser feliz a cada rato. Extraño estar fuera de mi pieza, extraño la soledad, la incomunicación, pero no que me dejen sola, no ser invisible. Extraño los viajes a bahía Inglesa contigo, cuando estábamos juntos. Extraño que me cagaras, odiarte por eso, sentirme inteligente al hacer lo mismo por ti. Extraño ataque de celos hacia ti, extraño aunque sea lo más mínimo por lo que antes luchaba… Extraño no estar tan metida en mi misma... Extraño tanto sentirme humana(…)

Niebla

Apenas nos percatamos de las siluetas por la calle recoleta, una patrulla de carabineros, un grupo de amigos con botellas de baltica en sus manos, sombras, a lo lejos la clinica Davila que me trae malos recuerdos.. recuerdos de una Epoca llena de pérdidas... materiales, familiares, intimas , corre una lárgima no hay tiempo para secarla, apenas se ve la luz verde del semaforo aceleras sin importarte nada, aceleras y nos dirijimos a Bellavista... a nada.. o por lo menos para mi a nada... cuando vuelvo en mi estamos en el auto, los vidrios empañados... frente al local... a nuestro local... el "Muñeca Brava"... donde vamos a escuchar nuestra música favorita.. el jazz... donde todos los jueves canta una mina... canta como los dioses... Julia... Julia algo, no lo recuerdo... pero por alguna razón.. que a lo mejor estoy pronta a descubrir... cada vez que nos mira, sonrie. Presentimientos [ultimamente me he dejado llevar mucho por ellos y no he tenido malos resultados] ... no quiero entrar... es un lugar muy bonito y se que esta noche todo lo úede arruinar -Vamonos! vamonos!, tienes que ir a trabajar!- y en ese momento me invade una repugnancia hace ti que por todo el amor que te tengo [o que te tuve] no quiero mirarte a la cara y sólo quiero que me dejes en casa...te estoy dando la espalda, pero se que me estás mirando, siento tu presencia cerca mío, siento tu mirada clavada en mi ser... pero no te miro.. de alguna forma estoy tratando de manipular la situación... estoy convenciendote... aprovechandome de mi tristeza y de mi infinita capacidad de expresar mis emociones y de exagerarlas... ¿Actriz?... me preocupan mis presentimientos, que siempre tienen razon.. se que no hay nada que terminar, que ambos sabemos que ya no hay amor, pero a ambos nos aterra la idea de estar solos, de desarmar nuestras vidas, de dividrnos, de desmimetizarnos... pero que se que algo malo va a pasar... y en mi estado, no puedo permitir que nada me altere, que nada me haga daño... pero tu... tu quien lo unico que ha hecho todo el tiempo es tomarme de la mano... no creo que me hagas daño.. nunca... a lo mejor por eso ya no te amo, por eso ya no eres interesante... porque perdi toda posibilidad de que me dañes... de que me hieras... Me tapo la cara.. y te ruego k me lleves a casa, que me siento mal, que no quiero verte, ni a ti ni a nadie...

Hay niebla...
Hay niebla y hay persentimientos...

dos meses para nuestro entierro definitivo...
dos meses k matarán de a poco las esperanzas de volver a formar algo en este mundo...
un mundo construido sobre aire, sobre nada...
dos meses solo quedan para que nuestras vidas se separen para siempre...
y es que no basta con decirlo, con aparentemente saberlo...
se que cuando este dia llegue, tendre que deshacerme de tu ropa, de tu aroma, de tu piel...
y olvidarme de lo que alguna vez fuimos...
de lo que pretendiamos ser...
de lo que nunca logramos y de lo que en el fondo de nuestro corazon quisimos ser...
del Tú real, y del Tú idealizado, que a uno amaba y al otro buscaba...
olvidarme será facil, lo se... pero ahora hay que vivir un pequeño luto...
no porque te vayas, no porqeu para mi te mueras...
es MI luto, es MI muerte, la muerte de la persona que ahora soy...
Hoy me duermo, con un frasco de pastillas vacio y una botella de varloskka a mi lado...
me duermo y mañana no despierto, despierta alguien aparentemente igual a mi pero...
pero sana...
pero fuerte...
pero VIVA...
Hoy me dormiré, a lo mejor derramo una lagrima deseand que nada hubiese terminado asi...
pero convencida que mañana ya nada será igual...
me despertaré para mi rutinaria mañana...
me tomaré mi cafe sin el sabor a amargo...
los fines de semana jamas volvere a temer tu llegada...
las noches de sabado no pasaran en vela por esperar tu presencia en mi puerta...
Amigo, Compañero, Demonio, Ladrón de Felicidades...
te has robado mucho de mi...
más de lo que debi dejar escapar...
te digo... hasta qui nomás...
nada más hay aqui que yo te pueda ofrecer...
solo un abrazo un beso y un hasta luego...
que te vaya bien...
que si alguna vez escribi.. "Aqui estoy para tí"...
ahora no hay nadie para ti...
tu has robado vida...
la pusiste en otro lugar...
preocupate por allá...
ahora no hay nadie para tí...
ahora no hay nadie para tí...

[FiN]

Qué duro es todo lo que yo digo Qué suave todo lo que sueño

... y aunque trate de no sentir, de no emocionarme, de no tener frió, de no morir cada vez que... (Nada) de no pensar, de no cuestionar... forma parte de mi esencia, y aunque trate de cambiar mi esencia, las cosas, las personas, los momentos que me hacen, que me forman siguen alrededor mió, y han llegado para nunca irse, y aunque trate de no tomarlos en cuenta, mi intento es en vano porque están alrededor mió, como si fueran mis ángeles custodios, flotando, brincando, jugando... se hacen notar, me perturban... y me alegran en cierta forma... porque están ahí y son lo único que tengo, lo único que en verdad tengo y lo único que no me pudiste arrebatar... mis recuerdos... son lo único que forman mi esencia, son lo k me han hecho frágil y tan fuerte a la vez ... y aunque trate de no pensar, de no sentir, de no recordar, de no tratar de cambiar lo que ya "es" por alguna adaptación barata que mi básica mente cree verosímil... aunque trate de ser feliz, de olvidar, de no torturarme, de no exprimirme... aunque intente ser quien era antes de forjar mi esencia , aunque trate de borrarte, borrar los lugares, los espacios, los vacíos, los colores y olores (la vainilla), ahí estas y estarás siempre... en mis recuerdos jugando y aleteando alrededor mío, y según tu ánimo alegrarme el día o hacérmelo añicos... y aunque te amo… cada día, cada palabra que pronuncias, cada cosa que haces me crea tanto resentimiento k de verdad a veces no te reconozco, ni me reconozco a mi misma… porque la niña que solía jugar a tu lado y ser feliz cada vez que tu llegabas, sentirme protegida por ti, se esta convirtiendo en la sombra de tus odios, en la sombra de tus rencores contra lo que tu convertiste en tu vida…

Sé que existes y que te encuentras en
una zona tan apartada que mis pensamientos se agotan intentando entrar. No sé
nada de ti y tú tampoco nada de mi … somos desconocidos buscando la manera de
que nuestro encuentro no demore en llegar .
Te tendré que buscar , pero
estoy tranquila por que sé que tu también lo harás .
Cuando por fin
este momento se realice entenderé que es verdad, mi espera habrá terminado y
dejo mi soledad atrás.
Ya he soñado contigo y me he desvelado por ti,
imaginando que por fin agotare mi vida junto a ti , sintiéndote,
hundiéndome en tus ojos , despertar observando tu figura a mi
lado , esperando que los días sean suficientemente largos para demostrarte
todo esto que siento, como mis deseos por acariciar tu cara y susurrar un te
quiero
Le pido al destino que sea mi aliado , para así pedirle que te cuente
de mi , que te cuente que me encuentro aquí con los brazos extendidos para poder
abrazarte y mis labios tibios para poder besarte y tu tomando mi mano
invitándome a permanecer eternamente a tu lado.

A veces soy una muñeca estúpida y vacía. Egocéntrica olvido que estoy rodeada de hermosas personas y les hago daño porque no me doy cuenta que están ahí, porque no las veo y paso por encima de ellas pisoteándolas sin más ni más. Es que estoy tan preocupada de mí. Camino mirándome el obligo, hablando frivolidades, comiendo corazones que no me pertenecen, destruyendo sueños, riéndome de los demás y no con los demás. A veces brillo porque mi plástico oloroso está muy bien lustrado.
Esas veces me veo bien, y finjo estarlo. Sonrío con delicadeza y pudor, cuido de mis modales y sigo sonriendo.
Esas veces estoy vacía y me vuelvo estúpida de tanto respirar mi propio aroma envilecido, me mareo de tanto dar vueltas a mí alrededor, me intoxico con mi saliva espesa y calida, me saturo con mi imagen turbia.
A veces me sumerjo en mi misma y me ahogo en mis turbulentas aguas, soy arrastrada por las mareas de mi narcisismo.
Esas veces termino huyendo despavorida de mi misma. Me voy de mí y de todos lados. Y me pierdo en la nada, vagando por las lejanas tierras del olvido, camino y camino sin destino alguno. Rehuyo de cualquier fugaz encuentro con mi alma o mi mente y más aun de mi cuerpo.
Me abandono y miro mientras me seco lentamente bajo el sol con su calor abrasador. Disfruto la agonía de ese ser que fui yo y dejo que se pudra en la intemperie porque eso ya no me pertenece ni yo le pertenezco.
Y me pierdo en algún lugar al que no sé como llegar y del que no sé como salir. Y me encierro en un estado de embriaguez y ahí me quedo olvidad por mi misma.
Entonces llegas tú y con tus suaves manos tomas ese cuerpo medio vivo y medio muerto. Entonces llegas tú y te adentras por tierras sin nombre ni dueño y me tomas de la mano y me sacas de mí y me devuelves al mundo. Entonces llegas tú y rearmas ese rompecabezas de lo que alguna vez fui. Entonces llegas tú y con tu calor y ternura transformas esta muñeca estúpida y vacía en persona.
Entonces llegas tú y me cambias la vida, me llenas de sueños, me das alegría, me enseñas a reír. Entonces llegas tú y me haces hermosa.

Otras veces me duermo en ti, escuchando tu corazón y su calma, apoyada en tu pecho, sintiendo tu calor. Es que a veces en vez de ser muñeca soy niña. Y juego con tu inocencia que es también la mía, y doy vueltas hasta caer al suelo y me paro riendo para seguir dando vueltas y volver a caer.
A veces me olvido del tiempo y me entrego a la vida. Me tiro en el pasto húmedo esperando que pasen la s horas mientras miro el cielo y sus nubes juguetonas que cambian de forma movidas por el viento. A veces dejo que la brisa me despeine y no pongo reparos. Me subo al techo y grito, corro por todos lados porque pareciera que hay tantos lugares en una pieza vacía de cuatro esquinas que si no corres no los conocerás todos en una sola vida. A veces lloro de felicidad y me emociono con las pequeñas cosas lindas que ocurren. Me quedo en silencio para oír las conversaciones de las hormiguitas, camino bajo la lluvia y dejo que las gotas se empapen de mí cual si fuera Chuck Norris.
Entonces llegas tú y te unes a mis juegos y me tomas en brazos y me llevas a conocer el mundo. Y cuando es tarde y el cansancio nos supera nos acostamos en el piso y nos dormimos tranquilamente. Entonces me acompañas en mis carreras y sueñas conmigo y somos hermosos.

A veces soy un monstruo y otras una niña. A veces estoy llena y otras vacía. A veces soy horrible y otras hermosa. A veces brillo, a veces por que tengo luz y otras por mi ausencia. Y todas esas veces confirmo que estoy viva. Y ni por nada del mundo cambiaría ninguna de mis veces, porque hasta de las más horribles y terroríficas he sacado hermosas experiencias y he crecido con ellas.

Porque así es la vida.